Tromper la ménagère de moins de cinquante ans, c’est pas difficile quand t’es gaulé comme Schwarzy et que tu parles comme Morgan Freeman. Mais alors moi qui ai le physique d’E.T et l’accent de Saad Lamjarred, il faut qu’elle ait des gouts foutrement exotiques, la ménagère, pour gober mes idioties. Heureusement, je sais comment jouer du peu que j’ai. J’ai été à bonne école, celle de la rue et des flics marocains. Personne ne résiste à un bon mensonge, personne ne refuse de gober ce qui l’arrange et c’est précisément là qu’est le génie de la duperie ! Mentir pour mentir n’a pas d’intérêt, surtout si on ne sait pas ce que l’autre attend, ce que l’autre cherche, ce que l’autre veut entendre. C’est comme ça que je me suis fait accepter au Bunker, je me souviens comme si c’était hier. Probablement parce que c’était il y a peu de temps encore, mais là n’est pas le sujet.
 
Prétendre être cuisinier, c’était courus d’avance que personne n’allait me croire. Une simple recherche internet dans les fichiers apprendrait au premier quinquagénaire que j’avais travaillé toute ma vie entre serveur, restauration rapide et banque. Un comptable, à la fin du monde, c’est aussi utile qu’un tampon pour un raton laveur. Mais il fallait que le raton laveur ai envie de m’emmener avec lui. J’en avais besoin. Sinon j’allais crever la bouche ouverte comme les ¾ de la population, et aussi surprenant que cela puisse paraitre : J’étais pas chaud.
 
Fast food ou pas fast food, j’avais déjà approché une cuisine. C’était assez facile de dire que j’aimais faire à manger, que je me proposais pour occuper ce poste et que je ne voyais pas comment être utile autrement. Un gars qui vous propose éperduement de faire de vieilles chaussettes de vieilles chaussettes à la mayonnaise, quand les denrées sont aussi rares que périssables, c’est de l’or en barre. Et même après la trique redescendue, le sourire goguenard de l’espèce de sergent instructeur qui conduisit mon interrogatoire et les quelques plaisanteries échangées dans cette ambiance… lourde ? Ouais, plaisanter sur la qualité d’un kebab et la manière dont on rends son déjeuner alors que là dehors des cadavres en putréfactions servent de nourriture à je ne sais quels machins… Eww…
 
Le choc des casseroles me rappela à moi-même avec autant d’efficacité qu’une claque dans la figure. J’ai jamais été matinal. Même en me levant pour rejoindre le bureau à 8h30 pétante, je trouvais le moyen de noyer mon sommeil dans une dose de café capable de réveiller ma pauvre grand-mère (Non, elle est pas morte. Mais personne ne dort aussi profondément que Jedda Aziza). La cuisine, ou s’activait un nombre de personne ridiculement faible pour le nombre de survivant au sein du Bunker, commençait à subir difficilement les aléas de la vie humaine. Comme sortant, à son tour, des méandres du sommeil. Les fours chauffaient au ralentis, les plaques s’allumaient lentement une à une et les légumes (enfin… ouais, on dit aux autres que ce sont des légumes quoi.) étaient mis à décongelés avec les portions de viandes. « Au boulot… » Que je souffle, comme chaque matin. Un peu comme pour marquer la toute fin de la cérémonie d’éveil, signifiant à mes collaborateurs comme à moi-même que la fête est finie et qu’il est temps de se mettre un coup de pied au derch.
 
Le derch en question a bien bossé, pendant une bonne partie de la matinée. Pas un mot superflu, mis à part quelques plaisanteries par ci par là, et les mêmes gestes que toutes les semaines avec une rigueur devenue de plus en plus militaire. Une usine de bons petits cuistots qui, à 4, te faisaient une soupe complète avec son assortiment de salade en l’espace de 4 minutes montre en main. Organisation, précision et abrutissement. Les joies du travail à la chaine.
 

Et c’est enfin l’heure de ma pause.

 
La pause des uns n’est pas celle des autres. Là ou la majeure partie de mes collègues filent directement chasser la cigarette dans les couloirs, draguer de la midinette ou se palucher dans les WC (ou les repeindres, selon l’état de santé de chacun), moi je restais à domicile, du côté de la Réserve. Je restais là, à attendre ma clientèle toute particulière.
 
Ce n’est pas parce que c’est la fin du monde qu’il faut abandonner les affaires. L’idée, c’est de survivre assez longtemps pour sortir de là, non ? Alors autant survivre avec classe. J’avais tout à disposition. Les clefs de la réserve, l’accès à l’inventaire, la possibilité de modifier le tout et un accès illimité à chaque personne du bunker avec ma blouse et mes grands sourires. Opération markéting rondement menée, je pouvais laisser faire le bouche à oreille et attendre les offres… Qui ne tardaient jamais, parfois prenant l’apparence de choses surprenantes.
 

C’est donc toujours vétu de mon ensemble de travail blanc tâché, les bras croisés assis sur une chaise en métal près de la Réserve que j’attends. J’attends que la fortune m’apparaisse. Avec ou sans gros seins.